Há gajos piores có Rambo!!!

Oh pah, esta merda aconteceu com este gaijinho mas bem podia ter acontecido comigo... (ahhh eu sou raça do caralho...) e aviso desde já (e pricipalmente à personagem que escreve este blog comigo) que se foderem a cabeça ò menino... aiiii yyyaaa...

Porque é que as mães não devem fazer Yoga...

Um clássico humorístico!

Carlinhos.... o nome diz tudo....

Sigam a luz...

Bela ideia!!!

Saborosa Pepsi Limões...

Um gajo foi comprar uma prenda pra namorada... umas luvas!!!
Enquanto pensava no car*** ... a empregada engana-se e em vez de embrulhar as luvas, embrulha umas cuecas! (mulheres)...
Sem saber, o pobre rapaz envia a prenda a namorada com a seguinte carta:
"meu amorzinho, comprei-te este presente, sei que não costumas usar, mas achei-as muito bonitas! Nao sei se são o teu tamanho, mas a empregada da loja experimentou-as a minha frente e eu gostei muito!!! Se calhar ficam-te um bocadinho largas a frente e nos lados... mas assim as mãos, os dedos entram melhor..."

P.S.: Esta não era a empregada da loja claro... Esta é empregada da residência da bainharia... eheh...

Sabem o que é uma MILF?

MILF
Mother I'd like to Fuck
Sem dúvida a melhor MILF portuguesa!

Eu concordo - David
Opções de mensagens

As minhas músicas...

A música que me acorda quase todas as manhãs...

E a minha música preferida. Que me transmite força pró dia-a-dia...

Mais um ofício...

Dia de Páscoa!

Gostei muito deste filme!!

Click na imagem para foto a cores
Esta é Sarah Roemer...a giraça do filme...

De 0 a 10 leva 7,5 tataus!!!

Golaço!!!

Canto marcado à direita...desmarcação para as costas da defesa...e na entrada da área..de primeira num gesto à Zidane (golo na final Real Madrid-Bayer Leverkusen), booommm!!!! Golo de belo efeito!!
Depois tive de sair, fazer uma pausa. Os meus pulmões estavam a gritar, contorcerem-se de dores... Tenho de practicar mais exercício físico. :/

Eheh!!!

Que Simpson és tu??!!

Faz o teste (clicka na imagem) e descobre qual a personagem dos simpsons mais se encaixa contigo!

A imagem mostra o meu resultado... qual o vosso? (possivelmente uma pergunta retórica esta...eheeh)

E porque hoje é o dia Mundial da Poesia..

Faminto estou de teu prazer, menina,
Desejar-te toda, buscar-te, é minha sina,
Meu objectivo, sonho e projecto.
Em pétalas lascivas
Quero desfolhar-te,
Sugar o teu néctar,
Hei-de saciar-te
E realizarmos este amor secreto.
Deixa-me sugar-te, minha flor,
E em troca, me devora, por favor...
Tem pena de mim, do que sinto,
Vem pra saciar-me,
Que de tua carne
Eu estou faminto...

Autoria: P.Valmart

Doem-me as mãos...

A coelhinha do futebol!

Capitão Moura!!!

Quem sabe desenhar no paint?!

Cuidado!! Jogo viciante!

Serão de chocolate?

Ai a primaVera!!!

Época das flores, da chegada dos passarinhos, dos ninhos....

Prazeres...

O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas.
Antes de partir, vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse. Isso para que nenhum cavaleiro atentasse contra a virtude da sua linda esposa. No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exactamente onde não deveria ter...
- Merlin! - berra o Rei - Estás a gozar comigo?
- Observe, Majestade - diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada - ela funciona assim que se introduz algo no buraco.
- Excelente! Realmente excelente. Tragam-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros:
- Vamos lá! Baixem as calças! É o exame médico.
Todos os cavaleiros se alinham em frente do Rei e baixam as calças. Para horror e estupefacção do Rei, todos estão amputados! Todos, excepto o fiel Lancelot. O Rei, vendo que o seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
- Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Lancelot não respondeu.
- Que foi, Lancelot? Perdeste a língua?!

Apanhados...

Afinal pode acontecer!!!

I´m one in a milion!!!

Quem tem ovos de chocolate??

Não sei que dizer.

Truques...

O Filho muito nervoso e atrapalhado:
- Ó Pai, a Maria pode engravidar?
- Quem é a Maria, filhinho?
- É a minha namorada lá da escola.
- E quantos anos tem ela?
- Tem 4 anos.
- Claro que não!
- Grande cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo!

A minha prenda...

obrigado por tudo =)

Uma questão de identidade...

Francesinha!

Era um homem que sempre menosprezava a sua mulher.
Um dia, ele passou por casa de uns amigos para lhes pedir que o acompanhassem até ao aeroporto, porque a sua mulher ia viajar. Como sempre, gozou com ela antes de embarcar:
- Meu amor, trazes uma francesinha de Paris para mim?
Ela baixou a cabeça e nem respondeu.
A mulher passou vinte dias em França.
O marido pediu de novo aos amigos que o acompanhassem ao aeroporto. Quando ela chegou, ele perguntou à mulher:
- Meu amor, trouxeste a minha francesinha?
Ela esclareceu-o:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para que nasça menina!
(click no titulo para ver foto a cores....)

A minha primeira vez.. no Póker!!!

Desespero...

Sem sexo há meses, em alto mar, os marinheiros tinham que se desenrascar como podiam.
Para não sujarem a embarcação, eles depositavam todo o resultado das aventuras sexuais solitárias em barris que, quando ficavam cheios, eram atirados ao mar.
Meses depois, uma notícia estranha apareceu no jornal: "57 freiras ficam grávidas ao mesmo tempo num convento da ilha de Bolhão-Sur-La-Mère"Uma equipa de médicos foi designada para desvendar o mistério. Ao chegarem ao convento, o chefe da equipa pergunta:
- Há quanto tempo não aparece um homem nesta ilha?
- Há 15 anos! - garante a madre.
- Houve algum acontecimento estranho que chamasse a vossa atenção nos últimos meses?
- Nada muito importante. Mas lembro-me que há poucos meses surgiu na praia um barril cheio de estearina. Pensámos que terá caído de algum navio cargueiro.
- E o que é que vocês fizeram com essa estearina? - perguntou um outro membro da equipa médica.
- Nós? Fizemos velas!

Última hora!!!

Notícia de última hora, Rui Costa, o São Sebastião encarnado, assume novos cargos no clube que veste de rosa. São eles:
-Presidente da SAD;
-Director do Departamento de Futebol;
-Treinador da equipa sénior de Futebol;
-Capitão da equipa até ao 45 anos;
-Melhor jogador da equipa;
-Marcador das linhas de campo;
-Tratador do milhafre (ironicamente apelidado de vitória...)

Ops... não há ca_macho no banco dos mouros...

Trifene 200, pra alívio das dores, muitas por sinal...

Foda-se... o Benfica é mesmo grande!!

Oua namekianos...
hoje fui ver os tripeiros contra a académica... (isto única e exclusivamente pk tenho um amigo que joga na briosa repare-se...) tava eu (mt bem acompanhado) ali naquela espécie de estádio, a apanhar um frio de rachar, e a chorar pelo meu dinheirinho investido no bilhete, quando num rasgo de fascinante espectacularidade (k lindo) o madureira tem uma saída de génio e diz: "bamo lá.. SLB SLB..." eh pah.. e eu ali.. a ver aquele 0-0 e a pensar: "dass... nos somos mesmo grandes..." é k toda a gente cantava!! fiquei mesmo emocionado... e então descobri onde esta o resto dos 6 milhoes de benfiquistas... é verdade... TAO TODOS PÓS LADOS DO DRAGÃO... SLB SLB GLORIOSO SLB...

Dunas, são como divãs...

Eduardo Silva, jogador do Arsenal, deve ter algo assim...

Como convencer os homens a lavar as mãos...

A ultima vez que fez sexo...

Oh minha senhora... (k caralho de coisa k ela se foi lembrar...)

Viva las Pampas!!!

Wanted!!!

Procura-se empregada doméstica desaparecida desde o passado dia 29/02. A dita criatura foi vista pela última vez na zona industrial do grande Porto.
Cabelos loiros, buço mal feito e andar estranho sao suas características. Apresentava-se com um lençol verde musgo pendurado no pescoço.
A quem encontrar é favor devolver em caixa lacrada para residência da Bainharia-4100 Porto.
Oferta de 3€ mais portes de envio.

EHEHEHEHE!!!

É muita fruta...

Só com um véu..

Noivos a prepararem-se para o casamento, reúnem-se com o padre. O padre pergunta: - O que pensam de sexo antes do casamento? Responde o noivo: - Desde que não atrase a cerimónia, por mim tudo bem!

Sabor amargo...

Infelizmente a cerveja ficou toda prós alemães... as vezes ser melhor não basta. :( Por isso o sonho de ser pela 3ª vez o melhor da Europa fica adiada para um futuro não muito distante...

Estreei-me no Twister, na melhor companhia que posso ter...

Treinar os sentidos!

boas cachopada...
quero que saibam que me apresento aqui com um unico e digno (mas apaneleirado confesso) propósito... mostrar k faço o trabalho de casa... porque? perguntam vocês namekianos (porque se nos somos os super guerreiros vocês são habitantes de namek... capisce?) porque hoje a minha prof de tto nos mandou pra tpc... treinar os sentidos... entre os quais o olhar...

Ah....aqui esta a rainha! Lena Headey

Voltei a ver o 300! Grande filme! Nos meus preferidos.

Avé!!

Num avião particular viajam um padre, duas freiras e um piloto.
O piloto chama o padre e diz-lhe baixinho:
- Senhor padre, o avião vai cair e só há dois pára-quedas. São para nós.
- E as freiras?
- As freiras fodem-se.
- E dá tempo???

Ás vezes não sei por onde ir.

easy-on!!!

Não como pizzas.

Vai um indivíduo a uma pizzaria agarrado a duas raparigas: - Duas pizzas, se faz favor! Pergunta o empregado: - São familiares? - Não, são putas, mas estão cheias de fome!

Adeus bigode!!

Viva a mulher made in Portugal...

Diabruras...

Quando chega a casa, o marido encontra o diabo a papar a sua esposa. Horrorizado, desata a gritar a plenos pulmões: - Vade retro, Satanás! Vade retro, Satanás! Murmura o diabo, enquanto vira a mulher de costas: - Eh Eh... grande ideia!